Aprendiendo

Te voy a confesar una cosa. Cuando el pasado 14 de Enero llegó el médico del hospital a la habitación diez minutos después de haberle dado de alta y me dijo que no le iba a dar el alta, reconozco que no sentí tristeza. No, reconozco que sentí rabia. Había mandado un Whastapp a mi marido y al grupo de mis padres y hermanos diciendo: “¡Hola! Acaba de pasar el médico y le dan el alta. ¡¡¡¡Bieeenn!!!” y, diez minutos después, mandé este otro mensaje: “Jolines, acaba de venir el médico. Dice que ya saben el bichito que le atacó. Le tienen que poner otro antibiótico, por vía oral. Y se tiene que quedar un día más. ¡Qué pena!”. Mis hermana Ana me contestó: “Vaya… pero saben qué es!! Y eso es bueno!!!” y mi hermana Begoña me felicito: “Eso es lo mejor!!, saber lo que es. Enhorabuena! J J”. Mi hermano Jesús me dijo: “Vaya, no sé si decir que bien o mal. Mucho ánimo en cualquier caso.” Y luego, en el blog, muchos amigos me dijeron “Ánimo, venga, que en el hospital es donde mejor está. Venga, que sólo es un día”. Mi parte consciente, sabía que era verdad, no que fuera lo mejor, pero sí que era un día más. Pero en mi interior yo sentía la rabia. Nos descolocaba totalmente, no sólo a nivel de que Alex no estaba bien del todo, sino también a nivel de infraestructura. Al día siguiente yo tenía que ir a Zaragoza y Ángel se tenía que pedir el día libre en el trabajo y ¿Juan Pablo?, ¿quién se encargaba de Juan Pablo? (menos mal que tenemos unos amigos generosos que se lo llevaron a casa, ¡gracias Ana y Juan!)

Y a mis hermanas les contesté: “Lo siento, esa actitud positiva que me estáis intentando transmitir no me convence. Y no soy negativa. Simplemente pongo en la balanza todos los aspectos”. Y cuando muchos amigos me decían Animo, yo sentía por dentro esa rabia.

Y no me gusta nada sentir esa emoción. Así que me puse a explorar en mi interior el qué me estaba pasando para dar lugar a esa emoción y dejar que “mandase” sobre mí. Tardé muchas horas, hasta por la tarde no me di cuenta.

Por la tarde me di cuenta que no estaba confiando en Dios. Si yo creo firmemente que Dios me ama con locura (¡¡y lo creo!!), si yo creo firmemente que Dios cuida hasta mi último pelo de mi cabeza (¡¡y lo creo!!), tuve que confesarme a mi misma que en esos momentos no estaba siendo coherente con mis creencias más firmes. No estaba confiando en Él. Y cuando me di cuenta, me puse en mi interior ante Él y le dije: “perdóname, no me he creído que Tú me quieres como a las niñas de tus ojos (Deuteronomio 32, 10), no he confiado en Ti”. Y en ese momento mi rabia desapareció y volví a sonreír, y volví a esperar… desde otro lugar totalmente diferente.

¿Sabes? Estoy aprendiendo a confiar en Dios. Y caigo con frecuencia. Pero estoy aprendiendo. Porque estoy convencida de que Dios me está cuidando con todo su Amor. Ese día recordé un texto que hace muchos años me mandó mi amiga Sara Ferreras:

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